Книга рассказов юмориста Михаила Задорнова с названием "Когда смешно, тогда не страшно!" совсем скоро выйдет "в белый свет". Но уже сегодня читатели сайта могут прочитать отрывки!

Жить в России без чувства юмора - все равно что ехать по российскому бездорожью на отечественной машине с просевшими рессорами и вытекшими амортизаторами!

ТАК ВЫ НАШ!

Одесса. Весна. Типичная одесситка, похожая на большую снежную бабу, которая подтаяла и оплавилась от солнца с боков, остановила меня на улице. По ее виду нетрудно было догадаться, что настроена она решительно:

- И скажите хоть раз честно, как все-таки ваша настоящая фамилия? Мне надоело уже отвечать на этот вопрос. Поэтому я просто вынул визитку и показал ей, чтобы она убедилась, что ЗАДОРНОВ - это не псевдоним. Правда, на русском языке у меня визитки не было. Остались только на английском. Я вообще не знаю, зачем я их напечатал.

Они никому не нужны. Так, для банального форса. На визитке, естественно, было написано латинскими буквами Mikhail Zadornov, а в скобках указана профессия - Writer. Что, несложно догадаться даже тем, кто учился в школе на тройки, означает по-русски - писатель.

"Снежная баба" с изумлением смотрела то на меня, то на визитку, словно сличала мое лицо с фамилией. Потом спросила с явной претензией:

- Шо такое у вас написано в скобках?

Нашему человеку иностранное слово лучше произносить медленно, как бы вбивая его в подсознание, по буковкам.

- Р-а-й-т-е-р! - произнес я сверхвнятно со свойственной себе, отработанной годами сценречью.

Впервые за время нашей беседы она приветливо мне улыбнулась:

- А-а-а, так, значит, все-таки вы наш!

- Нет. Райтер - это означает писатель.

- Я понимаю, что вы писатель, но фамилия ваша Райтер. Да? А Задорнов - псевдоним. Я всегда так думала!

МОЯ ГОЛОГРАММА

Как правило, если меня узнают на улице, задают одни и те же вопросы.

- Расскажете что-нибудь смешное?

- А вы не боитесь, что вас посадят?

- Как власти относятся к тому, что вы говорите?

- Кто ваша жена?

- Есть ли у вас дети? А вы уверены, что вы их всех знаете?

Но один вопрос я запомнил на всю жизнь. Прозвучал он на набережной Ялты. За час до моего концерта меня окружила толпа весьма интеллигентных, хотя и по-плебейски обгоревших людей. Интеллигентными людьми я часто называю тех, кто не может в наше время заработать больших денег, потому что у них остались еще остатки совести от советского воспитания.

Многим не хватает средств даже купить билеты на концерт. В Ялте гастроли залетных "звезд" и "звездушек" каждый день. Как правило - попса. Увидеть знаменитостей хотят все. Правда, многие образованные люди после концертов попсы уходят разочарованными.

Вот такая разочарованная обгоревшая толпа со многих российско-украинских далей окружила меня на набережной. И одна женщина с наивной внешностью преподавателя родной речи в начальных классах в сердцах спросила:

- Ну хоть вы сегодня не под фонограмму будете выступать?

- Нет, не под фонограмму, под голограмму!

Хорошее попсой не назовут!

ДЕВОЧКА С ЦВЕТАМИ

На одном из концертов в Питере во время первого отделения восторженная зрительница из первых рядов послала свою примерно четырехлетнюю дочку на сцену подарить ее любимому Задорнову цветы. Дочка была в сарафанчике и с бантом больше ее головы. Поэтому, когда она поднималась на сцену с цветами, весь зал сразу обратил на нее внимание. Одного ее мама не учла: откуда четырехлетняя девочка может знать, кто такой Задорнов? Хорошо, что она знала, что такое сцена.

Кстати, сцена в Октябрьском зале широкоформатная. Я стою у микрофона посередине и не вижу, что происходит с флангов. Только чувствую, что-то не то. Уже несколько минут, как я читаю смешной рассказ, а зал молчит.

Оказалось, девочка с цветами вышла на сцену и ушла за кулисы - искать Задорнова. И весь зал заинтригованно ждал, когда она вернется.

ДЕВУШКА И "ЧМОБИЛЬНИК"

В каждом зале большинство зрителей интеллигентные, образованные люди. Они знают, что, приходя на культурные мероприятия, надо отключать телефоны. Но к сожалению, на каждом концерте еще попадаются и "толстолобики", которые не знают, что у них в данный момент есть телефоны. А есть "толстолобищи"! Они не знают, как их отключить. Несмотря на все мои уговоры обеззвучить звонки в пейджерах и мобильниках, в течение концерта в Октябрьском зале в Питере то и дело у кого-то звонил телефон.

После концерта за кулисы пришла миловидная девушка. С видом провинившейся ученицы - видимо, недавно закончила школу, - она стала просить у меня прощения:

- Дело в том, что мне спонсор подарил телефон, но не сказал, как его отключать. Поверьте, что, только я ни делала, чтобы вы не слышали звонки. Я даже на него садилась!

Вообще, если бы я был Крыловым, точно написал такую басню - "Девушка и телефон". В театре, на одном из спектаклей, неподалеку от меня сидела зрительница, у которой в сумочке ее "чмобильник" во время спектакля периодически наигрывал "Турецкий марш" Моцарта. Зрители начали ей высказывать все, что они о ней думают. Женщина, действительно, покраснела от стыда и начала рыться в сумочке, пытаясь выудить его оттуда. Но у женщин то, что им надо, всегда находится на самом дне сумочки.

Она начала из нее вынимать всё подряд. И этого всего оказалось так много! У маленькой сумочки на глазах рядом сидящих наизнанку выворачивался ее богатый внутренний мир. Чем-то это напоминало фокус. Осталось в конце из этой сумочки только за уши вытащить кролика.

А телефон так и не выуживался. И продолжал звонить. Женщина так переволновалась, что совсем перестала соображать, и выдала фразу, после которой половина зала, слышавшая ее, "грохнула" со смеху так, что на какое-то время спектакль на сцене приостановился:

- Не могу найти, наверное, я его дома забыла!

ЮМОР С БОРОДОЙ

Путешествуя по Алтайскому краю, я долго не брился. Люди перестали меня на улицах узнавать, и это мне понравилось. Никто больше не теребил душу восхищенными вскрикиваниями: "Ой, первый раз вас видим живым!" Более того, вскоре оказалось, что сервис у нас в России не такой вежливый, как я думал, пока меня узнавали. Мне стали грубить в магазинах, толкать в очередях, игнорировать, если я обращался к прохожим с вопросом, как мне пройти туда-то... Я снова стал человеком! Нашим человеком!!!

В Сочи подошел к стоящему у прилавка холодильнику с мороженым, открыл створку, чтобы выбрать что-нибудь повкуснее. Подскочила продавщица, точь-в-точь из далекого совдеповского "тёточного" сервиса, и, оскорбленная моей самостоятельностью, начальственно взвизгнула:

- Что вы тут своими ручонками сучите?

Давно я подобного не слышал! Даже забыл, как реагировать в таких случаях. В далекие семидесятые, когда с подобными оборотами мы сталкивались ежедневно, я любил с улыбкой отвечать: "С таким характером могла бы быть и покрасивее!" После такого ответа сервисные тетки, как правило, немели, пытаясь понять: комплимент это или оскорбление?

С тех пор я стал намного старше, да и борода обязывала. Недаром все святые на Руси носили бороду. Продолжая разыгрывать этакого смиренного старца, с интонацией волхва на капище я объяснил ей, что выбираю мороженое и что, если она будет любезна, поможет мне, то я буду ей бесконечно благодарен...

Пока я сплетал все эти слова в одну изысканную вежливость, она по голосу начала меня узнавать, насторожилась и стала пристально в меня всматриваться, как бы сличая голос с лицом. Что-то все равно у нее в голове не срасталось. Тем не менее, уже гораздо мягче, хотя все еще и скрипуче, осторожно поинтересовалась:

- Это вы? Или не вы?

- Ну... в какой-то степени... А что?

- Сказали бы сразу, что это вы, я бы вам не грубила!

После признания во мне "звезды" она была настолько любезна, что позволила самому выбрать мороженое. А когда я уходил, будучи неуверенной, что это все-таки я, переспросила для своего будущего спокойствия еще раз:

- Извините, но это действительно были вы?

Ей хотелось еще раз убедиться, что она не зря пять минут сдерживалась и не грубила мне. А то вдруг не я? Тогда ж вся ее вежливость была израсходована вхолостую.

* * *

Зато благодаря бороде и неузнаваемости я теперь могу хоть иногда услышать о себе правду. Встречал гостей перед собственным концертом у парадного входа в зал "Октябрьский" в Петербурге. Мимо проходила пара. Он и она. С билетами. Вообще, должен заметить, что по всей России женщины гораздо более благодарная аудитория, чем мужчины. Они с удовольствием ходят на концерты.

В любом зале среди зрителей всегда больше женщин. И смеются они радостнее и искреннее. Мужики полконцерта сидят недовольные, с таким видом: эх, сейчас бы пивка попить! В начале концерта особенно недовольны мужчины, которых силком затащили их жены. Пара, которая проходила мимо меня, принадлежала именно к таким. Женщина тянула на мой концерт своего мужа, как мама ранним утром невыспавшегося сынишку в школу. Он упирался и почти хныкал:

- Ну куда ты меня ведешь? Ну надоел он мне! Понимаешь, на-до-ел! Каждый день по телевизору эту рожу показывают...

С этими словами он и уперся, как вкопанный, неподалеку от меня, естественно, меня не узнавая. Я решил его поддержать:

- Да придурок он просто, этот ваш Задорнов!

Мужик разулыбался во всю ширь своего пролетарского лица:

- Видишь? - показал он на меня рукой жене. - Мужик правильно говорит! Придурок он! Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев, Тимати - кто в этом списке слабое звено? АИФ

MIGnews.com.ua