На этой неделе президент Рф Владимир Путин вышел на след мирового правительства рептилоидов и осторожно потянул за ниточку. Ниточка вела на самый верх. Над населением земли нависла ужасная угроза.
Ужасной опасностью, нависшей над населением земли, стала русская ракета-носитель "Протон". До недавнешних пор именитая шайтан-арба трудилась на острие прогресса русской галлактической промышленности с целью выведения на геостационарную орбиту различных достижений науки и техники передовой державы, способных заткнуть за пояс хоть какого заморского соперника. Посреди их более известны, а именно, мощи православных чудотворцев среднего звена, Знамя Победы в Величавой российскей войне, засушенная жаба-чревовещательница инока Мокши, гуттаперчевый гульфик Николая Второго с отпечатками зубов неведомой танцовщицы, разумный жук, управлявший маршалом Жуковым, раненная нога Владимира Спиридоновича Путина, череп суки Конни, чучело щуки со следами поцелуев неведомого извращенца, прижизненный слепок животика мальчугана Никиты, головешки святого Моторолы, дюралевые трусы Марии Захаровой, Газманов.
Все эти артефакты, будучи запущенными на орбиту, должны были не только лишь обеспечить окончательное и окончательное господство Кремля в космосе, да и закрепить его власть над миром при помощи сверхъестественных скреп и магических поллюций, способных повредить сеть санкций, ереси и твиттера, которыми обвили планетку заморские рептилоиды в напрасной попытке убить Россию - последний цитадель духовности. Как досадно бы это не звучало, очень скоро выяснилось, что для этих целей "Протон" подходит не всегда: прямой и поболее везучий соперник многоразовых ракет американского шарлатана Илона Маска, "Протон" тоже каждый раз стремился возвратиться на Землю, и желание это было так сильным, что он падал на нее сходу после старта, а время от времени и до него. Рептилоиды распускали слухи, как будто все неудачи от того, что опьяненные российские слесаря на сборке "Протонов" крадут припой на опохмел, но реальная причина была в том, что "Протон", как и все российское, был просто очень неплох, чтоб использовать его по предназначению. Таким макаром, подавляющее большая часть российских святынь, отправленных на орбиту, сгорели при старте, уцелели только Знамя Победы, которое Залдостанов, повинуясь неосознанному порыву, в последний момент подменил собственной зловонной банданой, и Газманов, вернувшийся домой за позабытыми кедами, из-за чего его бросили на земле, как жеребца, и, как выяснилось, к наилучшему.
На этой неделе сеть подорвала шокирующая новость: две последние уцелевшие ракеты "Протон" до конца года будут переданы в распоряжение министерства так именуемой обороны Рф, которое сейчас, разумеется, за неимением другого внедрения, будет стрелять ими по противнику. По какому конкретно противнику, не понятно, ну и какая разница, если "Протон" вначале изготовлен так, что очень изредка летит куда нужно. Если, допустим, нужно бабахнуть "Протоном" по Америке, то лучше запускать его куда-то в другую сторону, - так больше шансов попасть в цель, но никаких гарантий тут, по понятным причинам, быть не может, а поэтому весь мир сейчас ощущает себя в очень большой угрозы. Наша родина тут, к слову сказать, тоже не исключение, тем паче что Воронеж у нее один, а "Протонов" - два.
Ситуация утежеляется поступлением на баланс русской армии так именуемых бескувалдочных ноутбуков - особо продвинутых устройств сверхсовременной войны, очевидно принятых на вооружение в комплекте с "Протонами". Ранее, как понятно, русским офицерам выдавали переносные компы, снаряженные кувалдой: этим инвентарем можно было не только лишь забить в устройство дискету с скрытыми планами командования, да и спасти для себя жизнь. В Сирии до сего времени нередки случаи, когда окруженный ошеломленными террористами ИГИЛ российский офицер в один момент начинает остервенело бить кувалдой по табельному ноутбуку, чтоб противник не увидел, что он смотрел порнуху, поэтому как за таковой харам у исламистов расстрел на месте.
К счастью, с этого момента эта неувязка решена раз и навечно: заместо привезенных из других стран деталей в новых ноутбуках русской армии употребляются микросхемы русской разработки, и для того, чтоб гарантированно вывести их из строя, на лаптопе довольно надавить кнопку включения. Для управления "Протонами" этого тоже полностью довольно.
Для того, чтоб подвигнуть дружелюбную Россию на таковой мощнейший асимметричный ответ, масштабы опасности должны были быть воистину беспримерными. На этой неделе выяснилось, что так оно и есть. Как сказал президент РФ Владимир Путин, по всей стране сегодня некто преднамеренно и мастерски собирает био материал российских людей, "и вот спрашивается, для чего это делается"? А вправду, для чего? Ни для кого не тайна, что российские люди являются носителями излишней хромосомы, отвечающей за духовность, но всеобъятные исследования издавна проявили, что по сути ничего, не считая излишней водки, в российском организме нет, а в голове так и совсем наблюдается некая нехватка содержимого.
В прошедшем рептилоиды нередко похищали российских людей: проводили над ними опыты, следя, как они отчаянно прыгают за бутылкой водки, игнорируя прислоненную к стенке стремянку, вставляли им особый заднепроходный зонд Картмана, кодировали от игры на балалайке, являлись к одной дурочке в виде нагого царя Николая Второго и пристально следили, как она позже устроится в жизни, поспорили с ректором МГИМО, что если российского жеребенка обучить курить и матюкаться, он полностью может вырасти и стать министром зарубежных дел, длительно лупили в питерских подворотнях какого-то малеханького плюгавого хилерота, для чего-то внушая ему, что с таковой писькой он до старости будет в детский сад ходить, но в некий момент утратили его из виду за границей, и итог опыта остался неведомым. В конце концов, обломав зубы о духовность российских людей, рептилоиды все таки отстали, но, как сейчас стало ясно, быстро. Как Наша родина встала с колен, по всей стране начался массовый сбор биоматериала, и сейчас в Москве все сообразили верно: отчаявшись одолеть Россию экономически, глобальная закулиса решила убить неприятеля при помощи био орудия.
Для русского Совфеда "не тайна", что тот либо другой этнос "по-разному реагирует на био орудие". Русский Совфед, разумеется, имеет в виду водку (он всегда имеет ее в виду), так как на другие виды обычного био орудия вроде холеры, сибирской язвы и иных болячек массового поражения российский этнос реагирует точно так же, как и другие, - кроме, опять-таки, алкоголической горячки, заражать которой российский этнос, по понятным причинам, нет никакого смысла. То же самое, вобщем, можно сказать и про такие небезопасные заболевания, как патриотическая эпилепсия, православный типун, ватный почечуй, имперская морда, силиконовый прыщ и общая приобретенная тупорылость. Таким макаром, за что рептилоиды боролись, на то и напоролись, попалились на ровненьком месте и начали лепить горбатого насчет того, что по сути российские биопробы необходимы им для какого-то исцеления суставов.
Поверить таким объяснениям значило бы поставить под колебание общее умственное развитие первым забившего тревогу Владимира Владимировича Путина, а это, в свою очередь, противоречило бы принципам ватного почечуя и общей приобретенной тупорылости российского этноса, так что в русском МИДе, даже после всех разъяснений, решительно заявили, что с недоверием относятся к докторам, и даже им, дилетантам, понятно, что Путин всегда прав. В конце концов, Пентагон всегда может стукнуть наверное: отравить водку, и через час самой духовной страны в мире глупо не станет. Что все-таки касается головного био орудия против Рф, то оно сотворено еще 17 годов назад, накрепко посиживает в Кремле и издавна уже заразило всех кого могло без шансов на излечение. Смертельный финал фактически неизбежен. Главный просчет рептилоидов кроется только в том, что они впору не сообразили использовать смирительную рубаху.
Василий Рыбников, " mediaUA"